Дело было вечером, делать было нечего и вот мы с
Jane K., для поднятия настрою, взяли и натворили
21 правило настоящего злодея!
Эти правила должны быть настольной инструкцией каждого уважающего себя Главгада! И тогда он наверняка сможет избежать хэппи-энда в конце своего произведения!
Итак,
21 правило настоящего злодея
1) Выберите себе по-Настоящему Устрашающее Имя.
2) Сшейте по-Настоящему Жуткий Костюм.
3) Наденьте Костюм.
4) Потренируйтесь перед зеркалом говорить Устрашающие фразы типа "Я вырву тебе глаз, ничтожный микроб!", "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?", "Хватит тут уже там вообще да!" и т.п.
5) Найдите себе Достойного Противника.
6) А лучше десять. Потому что как только вы его победите, вам автоматически будет нечего делать.
7) Приобретите себе нейтронную пушку. В век современных технологий злодей без нейтронной пушки не внушает опасений.
8) Купите специальную тряпочку для чистки нейтронной пушки. Натирайте ею пушку до блеска. Это успокоит ваши нервы в те моменты, когда стрелять из пушки будет не в кого.
9) Обязательно заведите внебрачных детей. На всякий случай.
10) Никогда не произносите длинных проникновенных речей перед тем, как убить Противника. Мочите его без лишних разговоров, философствовать будете после.
11) Если вам взбредет в голову похитить у Противника его любимую девушку (собачку, кошечку, фикус), будьте готовы к тому, что он, скорее всего, сильно расстроится.
12) Постарайтесь, чтобы этот процесс не совпал по времени с профилактическим ремонтом вашей нейтронной пушки!
13) У каждого уважающего себя Злодея должен быть Помощник. Чаще всего не слишком обремененный интеллектом. Впрочем, он ему и не понадобится, потому что именно на Помощника обычно сваливаются все наковальни, автомобили, лучшие друзья Противника и прочие неодушевленные предметы.
14) Прокачайте харизму. Злодей без харизмы, что Принц без коня.
15) Научитесь сражать взглядом. Если нейтронная пушка сломается в самый неподходящий момент, Сражающий Взгляд может спасти вам жизнь.
16) Научитесь печь несколько видов печенек. Во-первых, зло без печенек - не есть Настоящее Зло, а во-вторых, в них всегда можно что-нибудь подсыпать. Цианистый калий, к примеру. Или пурген.
17) Запомните, что смерть - это не всегда самая изощренная месть. Самая изощренная месть - это угостить врага печеньками с пургеном и выбросить в центре какого-нибудь города без общественных туалетов!
18) Если вы ооочень старались, а ваш Противник все еще не хочет признавать ваше превосходство, дайте ему уже, наконец, по мозгам, а то задолбал, ей-Богу! 
19) Не стоит возвращаться на место преступления. Это считается дурным стилем в среде Настоящих Злодеев.
20) Цените своих добрых Противников. Ведь, если бы их не было, как другие смогли бы оценить спетень вашего злодейства?)
21) "Не грусти - похрусти!" предлагает нам популярный слоган. Но хрустеть лучше всего костями поверженных врагов, танцуя на них румбу! 
21 правило Настоящего Злодея